Защита от оскорбления

Содержание

Самые действующие способы защиты от оскорблений

Защита от оскорбления
Фото из Яндекс.Картинок

Насилие, выраженное в грубой физической форме, способно причинить жертве немало проблем с физическим здоровьем.

Но словесная агрессия, которая как правило выражается в грубых и агрессивных репликах и повышении тона, также способна серьезно навредить человеку, отпечатываясь на его психике.

Порой жертвы такой вербальной агрессии чувствуют душевную боль от перенесенного многие годы или даже всю оставшуюся жизнь.

Что же делать в этом случае? Как уберечь себя от словесной агрессии?

Прежде всего, следует научиться точно и правильно распознавать словесную агрессию, поскольку таковая может быть сознательно замаскирована, например, под шутку. К примеру, обидчик может нанести непоправимую травму психике жертвы, просто пошутив и не имея при этом намерений оскорбить.

Фото из Яндекс.Картинок

Безусловно, если вас назвали дураком либо любым иным уничижительным словом, факт словесной агрессии, безусловно налицо. Но порой случаются ситуации, при которых вербальное нападение бывает достаточно трудно распознать и, соответственно, дать достойный отпор обидчику, защитив тем самым свою психику, оказывается делом затруднительным.

К различным формам вербальной агрессии можно причислить окрики, обзывания, насмешки, любые фразы, унижающие ваше достоинство, молчание в ответ на поставленный вопрос или демонстративный уход от него и даже критику в ваш адрес, высказанную совершенно неуместно, например, в присутствии других лиц.

Если же подобные вещи исходят от родного или близкого вам человека, с которым вы постоянно взаимодействуете, они становятся неким психологическим фоном, к которому вы просто-напросто привыкаете, зачастую переставая реагировать на них или даже замечать. Между тем, подобные абьюзы, как правило, вновь и вновь достигают своей цели, постоянно насилуя вашу психику.

Всегда нужно помнить о том, что любая агрессия, выраженная в словах, применяется обидчиком специально как способ достижения определенных целей, например, для контроля над человеком. И, безусловно, она наносит ему вред на эмоциональном или ином уровне.

Фото из Яндекс.Картинок

Таким образом, первое что нужно сделать в ответ на словесную агрессию в ваш адрес – понять, что вам наносят оскорбление. Важнейший момент состоит в том, чтобы дать ответ своему обидчику незамедлительно.

Вам следует в считанные секунды кардинально изменить сложившуюся ситуацию, завладеть контролем над ней. Скажите своему обидчику о том, что его реплики и тон, которым они были произнесены, оскорбляют вас.

И потребуйте ответа, на каком основании он позволяет себе оскорбительные выражения в ваш адрес.

Как правило, обидчик вполне себе отдает отчет в своих действиях, прекрасно осознавая, что переступает черту, которую не следовало бы переступать. Позволил бы он себе подобные высказывания в любой иной адрес, например, в адрес человека, от которого он зависит или испытывает перед ним страх? В большинстве случаев – нет.

Ваша задача на этом этапе – вывести своего обидчика на откровенный разговор, цель которого – взять ситуацию под ваш контроль, дать понять обидевшему вас человеку, что он, совершенно не имея на то оснований, причинил вам боль. При этом любой его ответ (и даже молчание) будет расцениваться вами и окружающими как полное ваше оправдание.

Фото из Яндекс.Картинок

Но нередки и ситуации, при которых быстрое реагирование на оскорбление не приносит ощутимой пользы. К примеру, если вас постоянно оскорбляет человек, от которого вы так или иначе зависите или вынуждены жить либо работать с ним вместе, такое поведение становится для него устойчивой моделью поведения. И вряд ли вам поможет один-единственный «разговор по душам» с ним.

Важнейшей задачей в этом случае будет ваше молниеносное реагирование на оскорбления каждый раз, когда таковые будут появляться в ваш адрес.

Чрезвычайно важно не пропускать «мимо ушей» подобные высказывания, поскольку смолчав единожды, вы даете тем самым карт-бланш своему обидчику на абьюзы в будущем.

Выработайте в себе привычку каждый раз молниеносно реагировать на происходящее, одной только фразой «Стоп! Прекрати немедленно меня оскорблять!», переводя тем самым своего обидчика в статус ответчика, заставляя его отвечать за свои слова.

Еще одним важным советом в таких ситуациях станет следующий. Почувствовав боль от словесной обиды, не пытайтесь оправдываться! А лучше и вовсе не погружаться в смысл нанесенных вам оскорблений, перестать анализировать то, в чем вас обвиняют, упрекают или оскорбляют.

Поймите, что в подавляющем большинстве случаев (а если речь идет о постоянных обидах в ваш адрес – то и вовсе никогда) переубедить вашего обидчика вам не удастся.

Не пускайтесь в пространные рассуждения, перебирая в уме логические доводы в свою защиту – это вам ни к чему. Просто быстро отреагируйте на нанесенную обиду словом «Хватит!», «Стоп!», «Прекрати!», «Я не позволю себя оскорблять!».

В большинстве случаев это будет самым эффективным способом защитить себя от оскорблений.

Фото из Яндекс.Картинок

Если же этот способ окажется бесполезным, и ваш обидчик, никак не реагируя на ваш призыв, продолжает вас оскорблять, просто перестаньте тратить силы на бессмысленную борьбу и немедленно уходите, иначе вас просто изобьют словами. По возможности, перестаньте вообще встречаться с этим человеком или минимизируйте встречи с ним.

Отдельно следует упомянуть о ситуациях, при которых вашим постоянным обидчиком выступает близкий вам человек, прекратить отношения с которым не представляется возможным. Если вы держите в тайне от всех близких постоянные оскорбления, поступающие от него в ваш адрес, вы тем самым развязываете ему руки, молчаливо позволяя ему наносить урон вашей психике.

Нередко среди таких обидчиков попадаются люди, склонные к газлайтингу. Такой человек обязательно будет уверять вас, что вы сами виноваты в его агрессивном настрое по отношению к вам.

Более того, возможен вариант, что все ваши родственники, соседи и друзья примут его точку зрения, поскольку благодаря вашему молчанию они совершенно не знают о его садистском поведении по отношению к вам.

А он, в свою очередь, рассказывает им свою версию, в которой именно вы виновны в словесном или физическом насилии по отношению к нему.

Поэтому ни в коем случае не терпите и не молчите! Кроме вреда, это ничего вам не принесет.

Ни в коем случае не допускайте того, чтобы ваш обидчик убедил вас, что именно с вами что-то не в порядке, не позволяйте ему манипулировать вами и обязательно рассказывайте другим людям о том, что вас оскорбляет близкий вам человек. Откройте душу тем людям, которые любят и слышат вас, кто может посочувствовать вам и оказать помощь. Нельзя держать насилие в тайне!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5f17fb2ed841536478abf6e2/samye-deistvuiuscie-sposoby-zascity-ot-oskorblenii-5fae5d5fd3198f35f73dc807

Как реагировать на оскорбления и агрессию: 3 совета и фразы

Защита от оскорбления

Всем доброго времени суток! В адрес моей подруги когда-то ни за что, ни про что прилетело: “Че ты смотришь? Тебе че, по морде дать?” Она, естественно оторопела и не нашла, что сказать.

Бывали ли у вас ситуации, когда вас оскорбляли? Как вы на них реагировали, особенно если это совершенно случайно и незаслуженно? Тема этой статьи как раз об этом – разберемся во всех подробностях, как реагировать на оскорбления, что делать и отвечать, если это с вами все-таки случилось.

ПОЛНЫЙ СПИСОК НАВЫКОВ ЧЕЛОВЕКА

Что такое оскорбление и каких видов бывает

Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.

Оскорбление – допущенное по неосторожности или умышленное унижение человека, его чувств, достоинства. Выражается в неприличной форме в зависимости от норм и ценностей общества. Оскорбить вас могут письменно (комментарии в соцсетях тоже могут пойти “по этой статье”), словесно, каким-либо действием при вас или в ваше отсутствие.

Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?

Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание? Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия.

Общие советы психолога

В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.

Владейте эмоциями

Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, совладайте со своими эмоциями. Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.

Предлагаю вам пройти тест на эмоциональный интеллект Николаса Холла. Он состоит из 30 вопросов, время прохождения – 5 мин. В результатах во второй шкале “Управления своими эмоциями” будет показан ваш уровень от 6 до 36.

Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам прокачать эмоциональный интеллект.

Игнорирование оскорбления

Увеличьте дистанцию

Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.

“Гасите” улыбкой

Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть уверенным в себе, сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь.

Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит. Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.

Как ответить на агрессию и оскорбления в конкретных ситуациях

Реагировать на оскорбления нужно умно, чтобы обидчик не хотел больше нас оскорблять. Разные ситуации требуют конкретных ответов. В зависимости от того, где нас обидели, мы можем по-разному ответить. Например, оскорбления в семье воспринимаются больнее, чем от незнакомца. Близкий человек знает, как сделать нам больно в конфликте.

В школе

Учеба в школе всегда сопровождалась обзываниями, кличками, ярлыками и оскорблениями. Особенно в подростковом возрасте дети становятся черствыми к чужим страданиям (под влиянием плохих компаний), мстительными, восприимчивыми к обидам.

Реагировать на оскорбления в школе нужно, чтобы не давать повод шутить над собой впредь. Своим ответом вы должны показать, что вы имеете чувство собственного достоинства.

Например, тебя подкалывают за торчащие уши, называют “большие уши”. Можно парировать: “Жаль, что у тебя такие маленькие, и ты не можешь насладиться суперслухом”, “Как тебе удалось сохранить свои такими маленькими?” Это метод “возврата фразы”, когда вы возвращаете фразу обидчика, касательно его самого. Высказать можно серьезно, но можно и с иронией, сарказмом.

Или ребенку в школе одноклассники говорят фразу: “Очкарик!” Парируйте: “Очки дополняют мое умное лицо!”, “Завидуй молча!”, “А тебе хотелось бы померить очки?” После сарказма с видом победителя лучше уйти, пока оппонент в шоке от возврата подкола. Если вы выбрали серьезный тон и применили последнюю фразу, можно пофилософствовать с уверенным видом.

https://www.youtube.com/watch?v=-KX4gBS8f1c

Уверенность и спокойствие поможет не реагировать на негатив и оскорбления, особенно этот навык нужен подросткам.

Негатив от мужа/мужчины

Часто женщины оказываются объектом насмешек и оскорблений мужа психопата. Хотя многие из них могут “отгавкаться” и забыть об этом субъекте, но есть и те, которые вынуждены терпеть.

Получать словесные “оплеухи” от любимого мужчины очень больно.

Во-первых, после таких слов нужно задуматься, а любящий ли он? Во-вторых, следует научиться отвечать мужу так, чтобы этого больше не повторилось.

Пьяные оскорбления мужчины лучше пресекать на корню. Тут не нужно разводить демагогию, а лучший вариант – уйти в другую комнату, помещение, вагон, улицу и т. д. Любое общение с человеком в неадекватном состоянии может привести к проблемам. Повторю, любое! Даже если вы просто пристально смотрите.

Что отвечать, если бывший муж оскорбляет и унижает? У него, безусловно, есть причины – счастливый человек других не гнобит. Поэтому отвечайте на оскорбление колко и по существу: “Ты транжира, сколько можно деньги на ветер выкидывать?” – “Судить по себе – неблагодарное дело!”, “Корова, посмотри на себя!” – “Мне же надо тебе соответствовать!”

На работе

Мы можем встречаться с негативом на работе. В основном это происходит из-за зависти или других пороков. Если вас постоянно унижают, нужно красиво отвечать на оскорбления. Вот примеры:

  • “С этой минуты тебя ждут неприятности, я не угрожаю, я знаю!”
  • “Если сказать больше нечего, то можно и свой ограниченный оскорблениями ум показать!”
  • Ситуация: коллега по работе постоянно подчеркивает недостатки одежды: “Ничего лучше не могла надеть? На Катеринской барахолке покупала?”, в своей фразе сделайте акцент на переживаниях человека: “Видно тебе виднее, где я брала, ты так хорошо разбираешься в барахолках!”
  • На любые фразы, сказанные с сарказмом без особой на то причины, можно затронуть плоскость отношений: “Вау, видно я тебя где-то сильно задел, раз ты решила сделать мне настолько больно!” И говорить это стоит с искренним удивлением и улыбкой, показывая, что цель не достигнута.

Когда вы под прицелом унижений начальника, приятного мало. Доминирующие люди умеют давить. В этой ситуации можно продолжать выполнять четко свои обязанности и попытаться выйти на уровень души: спрашивать, что конкретно вызывает у него такую реакцию. Проявите настойчивость, продолжая об этом спрашивать, не обращая внимания на его слова.

Негатив от начальника на работе

В интернете

Источник: https://levelself.ru/navyki/kak-reagirovat-na-oskorbleniya.html

Техника психологической защиты от оскорблений

Защита от оскорбления

Итак, на нас орут и оскорбляют нас – в какой-то степени заслуженно. Но важно понять: люди нападают-то не на нас, а на наши… грехи. Нашу личность (как в это ни трудно поверить!) на самом деле не трогают, даже если описывают её «точно», включая форму ног и живота.

Среди психологических техник защиты от чужой агрессии – техника «кукла-для-битья» – наша любимая. Ведь помимо своей (скучной) «пользы», она вызывает неукротимый жизнерадостный смех, а порою и вовсе – гомерический хохот!

Что делать, когда тебя оскорбляют? 

Представьте себе несколько самых распространённых ситуаций.

Ситуация первая. Вам устроил скандал муж.

Ситуация вторая. На вас безобразно визжит жена.

Ситуация третья. На вас орёт начальник.

Будем продолжать? Не надо… Давайте сразу брать быка за рога и учиться – что делать в таких случаях.

Во-первых, стоит сразу понять (иначе я с вами не играю), что орут на нас не зря, а заслуженно. Если бы мы были «белые и пушистые» – на нас бы не орали.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Помните, была такая известная фраза в эпоху моды на позитивную психологию:

« – А что если я вышла в белом пальто, а меня обдал грязью грузовик? Как мне тогда «психологически» поступать?

– А вот если у вас всё психологически было бы на тот момент в порядке, вам не надо было бы никак «поступать» – вы просто не окажетесь в том месте и в такой ситуации. Никогда».

Итак, на нас орут и оскорбляют нас – в какой-то степени заслуженно

Но важно понять: люди нападают-то не на нас, а на наши… грехи. Нашу личность (как в это ни трудно поверить!) на самом деле не трогают, даже если описывают её «точно», включая форму ног и живота.

Это просто бессмысленный (квази-осмысленный!) «информационный шум», цель которого – ударить побольнее, навести орудие поточнее. Вот и всё.

Пример. Если кто-то кричит: «У тебя уродливый нос» – это не означает, что человек так думает на самом деле про ваш нос. Беда тут в другом. Человек спонтанно угадывает (или просто знает) что ваш нос – это ваша личная болевая точка и что вы лично считаете свой нос уродливым.

И скандалист просто бьёт (не думая) «по этому носу», верно угадав и верно рассчитав – как по самой выступающей вперёд и очевидной болевой точке.

Спроси его, что он думает про ваш нос, когда он придёт в себя…

Да он вообще вряд ли задумывался о том, что у вас есть нос. Или скажет: «Нормальный нос, а что? Я вообще-то носами не интересуюсь».

Честно говоря, вместо вас, орущий человек видит в этот момент какую-то воображаемую окарикатуренную химеру – «Образ Обобщённого Врага» чуть-чуть действительно похожий на нас, и с ней-то (с фигурой) он и разговаривает – громко.

Итак, если начальник (муж) орёт на вас что-то типа: «Ты за месяц ничего не сделала, только три раза волосы перекрасила!», то мы так или иначе – заслужили эту безобразную сцену.

Но не потому что мы действительно «за месяц ничего не сделали», а «красить волосы – дурно», а совсем по другим причинам. Ищите – по каким.

Может быть, вы сами кого-то недавно обидели и благополучно забыли про это. А то и вовсе считаете, что «так и надо». Вот, прямо как ваш начальник или муж.

Только вы шипели и ранили – Другими Словами и по Другому Поводу. Но человеку тому, кого вы изранили – тоже было больно – вот точно так же, как сейчас больно вам.

Итак… Изрыгаемое Зло ищет «родное ему» Зло, к которому можно было бы аккуратно прилепиться, и, радостно найдя его в вас, в экстазе соединяется с этим Злом. Чтобы породить новое Зло.

Как порождается новое зло вы догадываетесь. Только начните «отвечать» оскорбляющему вас и – пошло-поехало.

Или по-другому: стерпите – и выместите это накопленное зло потом на ком-то другом или на своём же несчастном организме.

Так пищит новорожденное зло. Болезнями, эскалацией скандала, игрой «передай свою грязь другому». Мы не дадим злу размножаться. Поэтому читаем дальше – что делать.

Если бы в вас самих не было ну ни капли черноты, грязи, прошлых проступков, автоматических подлых мыслей, то есть – Зла, то человек, заряженный (или заражённый) вдруг порцией дряни, просто не подошёл бы именно к вам и не стал бы на вас орать и обижать вас.

Но, к сожалению, Зла в нас – как в Якутии алмазов – вагоны разгружать можно… Вот чужое зло к нам и цепляется, как насморк – к человеку с низким иммунитетом.

Точнее, повторю: цепляется зло не к нам, а к тому Злу, которое в нас незримо присутствует. Вы умеете отделять себя от зла?

Отделите себя от этого зла. Отделите это зло от себя. И слепите из зла «снежную бабу».

сотворяем Воображаемую Куклу-для-Битья

Итак, первая часть работы (теоретическая подготовка) нами проделана. Мы догадались, что орут на нас не зря (что мы не бедные овечки, страдающие ни за что ни про что).

Может быть, мы даже вспомнили – как кого-то сами обижали и мысленно уже попросили у этих людей прощения. И дали себе слово загладить вину или больше стараться так не делать. Этого пока достаточно. Это на самом деле – огромная работа.

Теперь переходим к практической части. Что делать, когда на тебя орут и оскорбляют тебя? А вытаскивать «из шкафа» заготовленную заранее – Куклу!

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Как «изготовить» воображаемую Куклу-для-Битья?

Делать это чучело мы будем в своём воображении. Это не очень сложно.

Вот правила.

1. Кукла должна быть существом того же пола, что и вы, и примерно того же роста, что и вы, но возраст при этом у неё может быть любой – как вам в данный момент захочется.

2. Наделите куклу самыми отталкивающими карикатурными внешними чертами (для вас!) – представьте как она неприятно выглядит, как ходит, как разговаривает, во что одета.

3. Наделите куклу «прошлым», придумайте ей проступки и пороки – но именно те, которые вызывают у вас самих – наибольшее моральное негодование. Проще говоря: придумайте, в чём эта кукла так провинилась перед людьми и природой – и настолько, что её по вашему мнению – можно и нужно нещадно бить-колотить, ругать, оскорблять, учить жизни.

4. Назовите куклу самым смешным и карикатурным именем, которое вызывает у вас такую же неприязнь, как и её поступки и её внешность.

Важно: Ни в коем случае не называйте куклу именем знакомого вам неприятного человека и не придавайте кукле точного узнаваемого сходства с реальными знакомыми!

Готово!

Теперь как только вы становитесь жертвой очередного внезапного наезда на вас (от любого вообще агрессора) – немедленно «доставайте» свою воображаемую куклу и говорите ей злорадно: «Получила, курва?»

Особенно это помогает тем, кто, сидя за рулём или переходя дорогу, слышит в свой адрес оскорбления от автолюбителей из их форточки. Именно на автолюбителях у тех, кто практикует эту психологическую технику защиты от агрессии – развивается почти теннисная реакция.

Техника психологической защиты в момент акта агрессии со стороны выглядит так:

  • «Достаньте» куклу и поставьте её почти прямо перед собой, но со сдвигом влево.
  • Направляйте мысленно всё, что говорит вам агрессор – потоком на куклу.
  • Мысленно кивайте головой и искренне соглашайтесь со всем, что говорит агрессор, переводя при этом осуждающий взгляд на куклу.
  • Подбавляйте ещё и от себя (тоже мысленно).
  • После того как акт агрессии закончился, скажите кукле что-то вроде: «Вот видишь? Это тебе за то и за то».
  • А теперь мысленно сожгите куклу единой вспышкой огня, отправьте дым в сторону от себя, развейте его по ветру и скажите: «Ступай и больше не греши!»

Как только кукла понадобится вам ещё раз – она опять возникнет в вашем воображении, как птица Феникс, умеющая возрождать себя из пепла.

Кукла может вдруг поменять внешность, возраст и проступки, «за которые её следует бить всей деревней», а может остаться такой же.

На самом деле вы запускаете серьёзный психотерапевтический процесс – вы работаете со своей Тенью. С вытесненным Злом, в «знакомстве» с которым вы не признаётесь даже самому себе.

Не будем вдаваться в подробности юнгианских теорий… Это очевидно даже на интуитивном уровне понимания техники – что там происходит в данный момент. Зло попадает на зло и аннигилирует.

Важно знать: с каждым разом кукла будет нужна вам всё реже, потому что «перуны и молнии» попадать в вашу хатку будут уже не с такой регулярностью. Это – работает.

Механика фокуса такова:

  • вы не отвечаете злом на зло,
  • вы не копите в себе зло –
  • наоборот, вы – канализируете зло в безопасное место – в одноразовую воображаемую куклу-громоотвод, которую потом мысленно сжигаете.

Кукла, которую вы создаёте для истекания в неё чужого зла, действительно работает в этом случае аналогом громоотвода, или даже – «пакетика для рвоты», пепельницы, носового платка, бумажной салфетки, или если хотите – презерватива…

Пример из жизни: «безобразная Эльза»

Одна моя знакомая с ходу, как только услышала правила игры, придумала куклу, которую назвала «Эльзочка». У Эльзочки были:

  • жидкие крашеные в «сапожную» чёрную краску волосы – по пояс, выглаженные утюжком до нереальности,
  • огромная татуировка на животе,
  • писклявый голосок и развинченные манеры.
  • силиконовые ногти с искусственным френчем шириной в три сантиметра,
  • и айфон в самом «женском» чехле, который только можно вообразить.

Провинилась перед обществом Эльзочка однако не этим, а тем, что ненавидела мужчин, мечтала об участи богатой вдовы, открыто обсуждая со своими подружками все недостатки и интимные характеристики своих несчастных жертв.

***
В тот момент у моей знакомой были проблемы с мужем. Муж немного взбесился от чтения информационных лент и устраивал ей сцены на тему «Мы слишком много потребляем» с незавидной регулярностью.

Каждый раз, когда орущий муж входил в образ кликуши, моя знакомая ставила перед собой чуть слева – Эльзочку и начинала мысленно кивать головой в такт мужниным гадостям (как мать, которая полностью согласна с отцом, ругающим сына) и приговаривала (разумеется, не вслух)

«Вот видишь! Правильно дядя Петя говорит! Всё правильно! Ты заслуживаешь!»

От этого «дяди Пети» в глазах у моей знакомой тут же запрыгали лучики-смешинки и на щеках появились ямочки. «Дядя Петя» поперхнулся заготовленной фразой, увидев довольную жену, и тихо ушёл в другую комнату.

Знакомая каталась по кровати от смеха…

В следующий раз Эльзочка пришла к ней совсем в другом облике. Эльзочке было уже 60 лет, на ней был надет засаленный на брюхе изношенный халат, от неё воняло валокордином и щами, груди у неё покоились на пузе, а на голове у Эльзочки, весящей к тому времени уже 90 кг, был пучок неопрятных серо-седых волос, сквозь которые просвечивала розоватая кожа.

Провинилась же эта Эльзочка перед Вселенной тем, что мысленно желала смерти и болезней – каждому существу, на которое падал её взгляд.

Моей знакомой хватило сжечь двух кукол, чтобы агрессоры оставили её в покое надолго. Кстати, когда она мысленно сжигала свою вторую Эльзу, из окна стало натурально вонять чем-то палёным, из еды…

***
В самом начале я сказала о том, что внешнее зло всегда ищет внутреннее зло, которое присутствует в нас – и соединяется с ним со звуком «Бамс!», и что только так мы становимся жертвами «неприятных ситуаций».

Отсюда может возникнуть закономерный вопрос: «А что если у меня не будет грехов, ко мне, наверное, тогда совсем перестанут цепляться люди и обстоятельства со своим злом?»

К сожалению, нет. Жизнь на земле в человеческом теле – это не курорт.

Грехи в нас будут всегда. Это как с уборкой квартиры. Вы можете (и должны!) навести в ней относительный порядок, убрать колбасные шкурки и хлебные крошки с ковра, но вы же не можете превратить жилище в стерильный бокс, удалить из квартиры все микробы, всю пыль и все микроорганизмы…

Старцы-молитвенники, отшельники и святые, удалявшиеся в пустыни от суеты мирской, очень сильно страдали от прилепляющегося к ним Зла, которое уже не скрывало от них – ни своей истинной нечеловеческой формы, ни своих целей и задач… 

Потому что у старцев тоже были грехи… Например, гордыня. Чем меньше других грехов, тем больше растёт гордыня, принимая самые замысловатые облики. Так что – каждому своё…

Мы не старцы, готовые к серьёзной духовной брани, и поэтому зло, с которым – мы – будем бороться, нам в аккурат по ноге, по плечу.

Его вполне можно осилить той психологической техникой, которую я только что описала.

Ну а большего нам и не надо. Наша задача скромна: тушить коварные бомбы-«зажигалки», бдя на крыше дома своего – тушить их со смехом, щипцами, в большом чане с холодной водой. Хотя метафора с презервативом мне нравится гораздо больше…

Сочините куклу-чучело, которую будут бить агрессоры, – заранее. Чтобы быть во всеоружии, если кому-то опять придёт в голову на нас наорать.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/180034-tehnika-psihologicheskoy-zaschity-ot-oskorbleniy

Защита от оскорблений

Защита от оскорбления
Неслучайно еще лет 150 назад считали, что оскорбление можно смыть только кровью — или своей, или врага…

Смертельное оружие

«Не надо отвечать», «нужно простить», «не опускайтесь до уровня врага». Множество «мудрых» советов, подкрепленных странными притчами, учат нас «правильной» реакции на оскорбление. Однако существуют законы, карающие за оскорбление личности. А ведь чего проще — гордо уйти и смиренно простить. Пусть оскорбляют. Сегодня оскорбили, завтра ударили, послезавтра убили. Понятно, были и есть святые люди, которым нипочем оскорбления. Они от них только крепче делаются и лучше. А вот у обычного человека сначала происходит выброс адреналина, который повышает давление, влияет на сердечно-сосудистую систему, а потом запускаются другие химические реакции. Причем точно такие же, как если бы ударили палкой по голове. Это убедительно доказали исследования психофизиологов: человек обладает второй сигнальной системой, которая реагирует на речь, на эмоциональные события. Когда в газетах началась травля Пастернака, он сначала пережил инфаркт, а потом заболел раком легких. И в мучениях скончался. Рак развился именно в период публикации писем советских граждан, наполненных праведным гневом и оскорблениями типа:

«Стихов Пастернака я не читал. Но однажды в болоте видел жабу, которая издавала гнусное кваканье. Такое же кваканье издает Пастернак, клевеща на нашу Родину…»

Полагаю, завистливые поэты XVIII столетия изрядно сократили век великого Ломоносова. Попробуйте представить (хотя лучше не надо), что испытывает человек, читая такие вирши: «Хоть глотку пьяную закрыл, отвисши зоб, не возьмешь ли с собой ты бочку пива в гроб? И так же счастлив мнишь в будущем быть веке, как здесь у многих ты в приязни и опеке?» Злоба и неприкрытая зависть так и брызжут из-под пера Тредиаковского, так и хочется ему побольнее оскорбить, ударить…Стихотворение, к слову, так себе, но оскорбление — на уровне коммунальной кухни, профессиональное.

Брань на поле брани

Раньше побоища начинали со взаимных оскорблений. Впрочем, и сейчас то же самое. Врага пытаются унизить, раздавить, вывести из себя, лишить способности трезво мыслить и адекватно реагировать, чтобы затем уничтожить в бою. Недаром некоторые слова так и называются — «бранные»: издревле они использовались на поле брани, наравне с кулаками, пращами, палицами и огнестрельным оружием.

Для подавления и уничтожения личности тоже используются оскорбления, которые рано или поздно разрушают психологическую защиту, превращают личность в тварь дрожащую. Постоянные оскорбления способны убить человека, даже если не применять к нему физического воздействия. Результат будет таким же, как при ежедневных побоях.

Кстати, в Америке к проблеме оскорблений стали относиться крайне серьезно. Порой доходит до комизма: толстых людей нельзя называть толстыми — следует говорить и писать «человек, развивающийся горизонтально». А неудачника рекомендуется именовать «человеком с отложенным успехом». Вот так проблема решается на государственном уровне…

Клин клином

Как же относиться к оскорблениям? Полагаю, на этот вопрос отвечает сам организм: бурные биохимические и психофизиологические реакции мало зависят от нашего сознательного вмешательства. Поэтому мудрые притчи и философские афоризмы как-то утрачивают актуальность в момент серьезных оскорблений. Впрочем, оскорбитель и сам сильно рискует — кто знает, какую реакцию выдаст ваш мозг? Фрейд был великим психологом и культурным человеком. Однажды он ехал в поезде; в вагоне было душно, и доктор открыл окно. Некий господин начал протестовать. Не только протестовать, но заодно называть Фрейда «жидовской мордой» и прочими оскорбительными эпитетами. Расчет был верен, на первый взгляд: нацисты уже почти у власти, лагеря смерти вот-вот заработают, а господин в пенсне и шляпе, что он сделает? К изумлению присутствующих, Фрейд разразился такой свирепой бранью, что грубый попутчик ретировался. Сбежал. И как-то мне поведение психолога нравится. Оно кажется наиболее правильным в данном контексте.

Кроме того, как врач-психиатр, Фрейд прекрасно знал: нереализованная агрессия превращается в депрессию, то есть в агрессию, направленную на себя.

Психосоматические болезни — следствие аутоагрессии: подавленное напряжение приводит к артритам, инфарктам, онкологии… Люди все чаще болеют, потому что становятся заложниками двойной морали. Нам внушают, что надо прощать обидчиков. Никак не реагировать на оскорбления. И в то же время приводят в пример образ связанного героя, который плюет в лицо фашисту! В случае оскорбления следует действовать адекватно, сообразуясь с условиями и личностью врага. Первая реакция всегда обусловлена выбросом громадного количества адреналина, поэтому сделайте паузу. Все равно вы дезориентированы, и нужные слова найти будет непросто. Обеспечьте приток кислорода к мозгу, вдохните побольше воздуха, выдохните. И только потом решайте — вступать в бой или подождать удобного момента. Но в любом случае выразить свои чувства нужно и можно сразу — передать как нейтральное сообщение: «То, что ты говоришь, оскорбляет меня. Ты причиняешь мне боль. Я не знаю, как реагировать сейчас, но я подумаю». Это, конечно, касается людей знакомых, иногда, к несчастью, близких. С чужими действуют другие правила: все зависит от того, на чьей стороне сила.

Лучшее противоядие

Одна пациентка рассказала мне поучительную историю. В подростковом возрасте ее оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!»

Приятельница знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту и нанесла удар. Вроде как ничего страшного, шутка во вкусе Тредиаковского. А девочка испытала сильную душевную боль, всю жизнь вспоминала те слова.

Выросла и даже немного состарилась. К 50 годам имела свой модный салон, фирму по организации праздников и семью. И хорошую машину, на которой из жалости подвезла в дождь и холод голосующую женщину. Старуху, правильнее сказать. И с изумлением и страхом узнала в ней подругу-одноклассницу. Та долго перечисляла свои беды и несчастья, жаловалась на жизнь, источая запах перегара. В конце пути стала совать деньги, так и не узнав бывшую приятельницу. А когда моя пациентка отказалась от денег, швырнула ей купюры в лицо. Оскорбила, короче говоря, по привычке. Только никакого оскорбления дама не почувствовала — не сработало!

Твердо уверена: лучший ответный удар оскорбителю — ваше здоровье и благополучие. Еще в раннем детстве мы знали магические защитные формулы: «Кто как обзывается, тот сам так называется», «Мы в аэроплане, а ты — в помойной яме»… Все возвращается, а умышленно злые и смертоносные слова — особенно.

Вот если бы Пастернак не просто читал «письма трудящихся», наполненные злобой и ядом, а, разорившись на покупку конвертов, отправлял бы их обратно с короткими приписками, глядишь, и не заболел бы.

А коли нет обратного адреса, что мешает мысленно написать ответ, запечатать его в воображаемый конверт или набрать сообщение на клавиатуре и отправить врагу, пусть даже в никуда? Таким образом мы отреагируем на оскорбление — именно это и требуется нашему организму. Так что давайте действовать, пусть даже на ментальном уровне. Он, кстати, иногда работает лучше, чем уровень материальный.

Источник: https://www.SunHome.ru/magic/16993

Вас оскорбили в интернете. Как наказать обидчика по закону?

Защита от оскорбления

Представьте: вечером поссорились с соседом, а уже утром на его страничке «ВКонтакте» целая тирада о том, какой вы недостойный человек. Неприятно, но бить ему лицо за это не нужно. Лучше разобраться по Закону.

Мы расскажем, как нужно действовать в этом случае вместе с профессиональным юристом Оксаной М. Спасибо ей за помощь в очередной раз.

Сегодня оскорбления прикрывает Административный кодекс РФ

Вас интересует статья 5.61 КоАП РФ

Раньше оскорбления контролировал Уголовный кодекс РФ, и ответственность была уголовной. Но после 2011 их исключили из перечня преступлений, и до сегодняшнего дня их принято считать административными правонарушениями.

С одной стороны, теперь никто не боится называть другого дураком — особенно в интернете. С другой стороны, привлекать таких умников к ответственности стало в разы проще.

«Каждый имеет право на защиту своей чести и доброго имени» (Конституция РФ)

Ответственность за оскорбление прописана в статье 5.61 КоАП РФ от 07.12.2011.

Оскорбление — это унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме. Это может быть нецензурная брань или выражение, которое противоречит общепринятым в обществе нормам.

За него на обидчика через суд можно наложить административный штраф, который зависит от степени публичности.

Иногда оскорбление также связано с клеветой — враньем, которое унижает человека. Но Закон разделяет эти понятия, поэтому мы оставим ложь в сети для другого материала.

За оскорбления в мессенджерах и соц. сетях разное наказание

Мессенджеры — личное оскорбление, социальные сети — публичное

Статья 5.61 КоАП РФ разделяет личные и публичные оскорбления. Личными можно считать оскорбительные сообщения в мессенджерах, и за них более скромный штраф. Публичные — это посты в социальных сетях, и штрафуют за них более серьезно.

Штраф за оскорбление может быть от 1 тысячи до 500 тыс. рублей

Если оно выражено лично (мессенджеры):

▪️ На граждан: 1-3 тыс. руб.▪️ На должностных лиц: 10-30 тыс. руб.

▪️ На юридических лиц: 50-100 тыс. руб.

Если оно выражено публично (социальные сети):

▪️ На граждан: 3-5 тыс. руб.▪️ На должностных лиц: 30-50 тыс. руб.

▪️ На юридических лиц: 100-500 тыс. руб.

Вернемся к стычке с соседом. Вчера вечером вы поссорились с ним, а уже утром на его страничке «ВКонтакте» написано про вас много плохих слов. В ответ вы написали оскорбления соседу приватно в WhatsApp.

Вы обращаетесь в прокуратуру, и ваш сосед поступает так же. Оба дела попадают в суд, вас штрафуют до 3 тыс. руб. за простое оскорбление, а соседа на 5 тыс. за публичное.

А вот если сосед оскорбил вас в , используя публичный аккаунт коммерческой компании, такой проступок может стоить до 500 тыс. руб.

Если вас оскорбляют, никогда не оскорбляйте в ответ

Успокойтесь и не оскорбляйте обидчика в ответ

Если вы заранее знаете, что хотите привлечь соседа к ответственности по суду, лучше всего не оскорбляйте его в ответ.

Он легко может написать на вас встречное заявление, и тогда про отмщение можно забыть.

Поэтому просто успокойтесь и не реагируйте.

Самое страшное: применение физической силы и ответное оскорбление представителя власти. За это придется отвечать уже по Уголовному кодексу РФ.

Уделите максимум внимания доказательствам оскорбления

Вам нужно к нотариусу!

Лучше всего не выражать эмоции в ответ на оскорбления, а постараться собрать максимальное количество доказательств.

Если вас оскорбили через мессенджер, лучше всего сразу же сделать скриншот переписки. Собеседник может удалить сообщения, и потом ничего не докажете.

Если был публичный пост в социальных сетях, лучше всего сразу идти к нотариусу. Он должен провести нотариальный осмотр сайта и зафиксировать факт оскорбления — именно его протокол станет доказательством в суде.

Пишите заявление в прокуратуру по образцу или произвольно

Образец заявления

Заявление нужно написать в прокуратуру, потому что именно прокурор должен возбудить преследование по статье 5.61 КоАП РФ.

Заявление можно составить как заранее по образцу, так и написать вместе с работниками прокуратуры уже на месте.

Во время посещения прокуратуры у вас уже должны быть на руках доказательства. Если не будет, на месте получится обсудить, как их правильно оформить.

После окончания административного расследования прокурор передаст дело в суд, чтобы привлечь к ответственности вашего обидчика.

Практика показывает, что большинство заявителей выигрывают.

Какие могут быть проблемы, и как может поступить обидчик

В суде не всегда все проходит гладко

Во-первых, в Законе нет четкого определения или списка неприличных слов, которыми вас могут оскорбить. Поэтому степень оскорбления определяет лично судья.

Если вас оскорбили современным сленгом, и судья не может определить значение слов, он может назначить лингвистическую экспертизу.

Оскорбление это, или нет? Решит только судья.

Во-вторых, не всегда удается определить, что оскорбительные слова были направлены именно на жертву.

Обидчик может сказать, что использовал нецензурную брать, чтобы описать не вас, а ситуацию. Но это не всегда прокатывает.

В-третьих, если про вас плохо написали в интернет-СМИ, то ответственность за это несет не автор, а редактор издания.

Поэтому, если хотите разобраться именно с автором, нужно использовать другие варианты.

В-четвертых, обидчик может отрицать, что сообщение или пост писал именно он.

В мессенджерах потребуется привязка к номеру телефона, а номера телефона к личности. В социальных сетях примерно также.

В-пятых, если в оскорблении не было указано конкретное имя, доказать, что оскорбление касается именно вас, будет сложно.

Даже в мессенджере обидчик может ссылаться на ошибочно выбранного адресата.

Если кратко, что нужно знать про оскорбления в интернете:

1. За оскорбление в интернете можно заплатить штраф, и он составит от 1 тыс. до 500 тыс. руб.
2. Оскорблять ответчика в ответ не стоит, тогда любые разбирательства по Закону почти бесполезны.
3.

Нужно сразу же собрать доказательства: сделать скриншоты, заверить их через нотариуса.
4. Заявление подается в прокуратуру, его можно написать заранее по образцу или уже на месте.
5.

В суде могут быть нюансы, но большинство пострадавших на практике реально выигрывает.

Юрист советует не бояться судебных разбирательств даже в таких ситуациях. Если мы хотим жить в цивилизованном мире, именно так нужно решать любые разногласия.

(62 , общий рейтинг: 3.58 из 5)

Источник: https://www.iphones.ru/iNotes/chto-po-zakonu-svetit-tomu-kto-oskorbil-vas-v-internete-02-21-2019

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.